我认识一位朋友，事业有成，儿女双全，却总觉得自己不幸福。

说起父母都是怨，他怨父母对兄弟姐妹偏心，怨父母小时候对自己的错怪，也怨父母的独断专行。

往小了说，积下的是怨，往大了说，那就是恨。

虽然看上去埋怨的是父母，但真正耽误的却是自己。

如果从小到大，都生活在这种冤不能伸、忿不能平、被拒绝没有理由的养育之中，那么长大之后，这些统统就会化为职场里、婚姻中无尽的委屈。

而发脾气之后的沟通和复盘，才是所有教育的终点，也是所有关系修复的起点。

拿女儿在小表弟生日宴上发脾气举例。

虽然整个后半程她都恢复了正常的快乐状态，好似这件事已经过去了。

但晚上，她临睡前，我还是坐到床边跟她说：

“我们需要聊聊小表弟今天生日会上的事。”

“我不想说。”女儿直接盖住头。（其实这就说明，在孩子心中，这件事还是一个心结）

“我能拉着你的手吗？”

“不能。”

“我能握着你的脚吗？”

“不能。”

“我能摸着你的鼻子吗?”

“不能。”她终于是有了一丝笑意。

“那我能抓着哪呢？”

“你可以握一个手指。”她从被子里探出头来，伸出食指给我。

“妈妈之前没有跟你说过，谁过生日谁就是寿星，他才有寿星该拥有的一切特权，我应该先告诉你的。

他有权利邀请别人跟他一起做这件事，但是我们不能喧宾夺主，那就是抢了他的权利，你过生日的时候，也不想被别人抢走这些事对吗？”

女儿点头，说：“我不应该那么做。”

“你觉得你还希望自己没做过什么吗？”我问。

“我不知道。”

“当你用那种声音、跺着脚跟妈妈说话时，我感觉你不尊重我。”

她低下头：“对不起，妈妈。”

“你跟我道歉之后，我感觉你尊重我许多了。那你觉得妈妈有做的不好的地方吗？”

“我觉得你不该那么批评我，因为我也很想点蜡烛、吹蜡烛和许愿。”

然后我们讨论了等她过生日的时候她就可以做这些事，或者如果等不及明天我们可以假装她过生日，然后找些蜡烛来玩。

最后，女儿在无限憧憬中睡着了。

我知道，这才叫“过去了”。

捋一捋，其实做好这4个步骤，就能把发脾气时刻变成可教导的时刻。

等待情绪的平静

在谈论发生的事情之前，确保你和孩子都保持冷静。

你不能在一个情绪激动的孩子面前讲道理。

孩子发脾气的时候，是他的情绪脑在主导，理智脑早已退居二线，道理此时没有任何意义。

对于大人也一样，当压力荷尔蒙充斥着你的身体时，你还没有准备好进行冷静、合乎逻辑的谈话。

说什么都不对的情况下，那就先什么也别说。

建立肢体接触

有科学研究表明，任何爱的触摸都会触发催产素的释放，而催产素会帮助身体进入平静、放松的状态。

尽量在孩子发脾气之后抱抱他，或者牵牵手。

任何能够表明即便你们之间发生了冲突，但你仍然爱他的身体接触都可以。

交流和倾听

这时候的交流一定是双向的，不是大人一味地说教、推卸责任，你也应该倾听孩子的感受。

可以问问孩子：“你对发生的事情有什么感觉？”并对他的感觉回应，让他知道你同情他的感受。

表达尽量保持中立

如果你一开始就站在道德高点准备一场审判，那我劝你不如直接放弃。

沟通的目的是解决问题，而不是宣泄情绪，试试改变自己的语气和措辞。